Berlin: Zwei Seiten

Объявление

Вне игры: Игровая зона закрыта для гостей. Для ознакомления с игрой зарегистрируйтесь.
Форум перешел в режим индивидуальной игры. Отсчет общего игрового времени не производится. Играющие игроки согласовывают внешние условия отыгрыша друг с другом в индивидуальном порядке.
У нас появилась опция анонимных отзывов об игре, для тех кто читает, но не играет. Не стесняйтесь, высказывайтесь.


В игру требуются: Сыгранные пары игроков или желающие найти пару для длительного, вдумчивого отыгрыша.
текущие отыгрыши: Лозанна. Год спустя Раздел "Вне времени"


Погода: описывается по согласованию игроков
Правила | Сюжет | Вакансии | Администрация |

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Berlin: Zwei Seiten » Общение » Анекдоты про форумчан


Анекдоты про форумчан

Сообщений 1 страница 30 из 38

1

Бен Рич подьехал на роскошном лимузине к многоэтажному дому где-то в Альфе, вылез с букетом и встав под окнами принялся орать громким голосом
- Заебала! Заебала!...
и так минут пять.
- Заебала!
Ни кто не откликается. Наконец из лимузина выглядывает сконфуженный телохранитель Фридрих-Уве Книтель и подсказывает боссу
- Герр Рич... не "заебала", а Изабелла.
(видимо в конце можно было бы подставить и Гретта))))

Гуго и Франц сидят на берегу озера. Франц рассказывает:
- Представляешь, снится мне сон, будто ловлю я рыбу с Памелой Андерсон, а вокруг никого..
- А дальше что?
- Вытаскиваю я окуня килограмма на три!
- Ну а Памела-то что?
- А у нее не клюет!

Уроки жизни от Вальтера: Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем!

Рич рассказывает Раушу:
- Слушай, мы вчера с Гориным так выпили..наутро я словно заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Да нет, в капусте нашли.

- Зан, ты офигительно смотришься на этом диване...
Занто, скромно:
- И это я еще только сижу...

Правило Вальтра: Настоящий джентельмен - это тот, кто, даже наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

Занто нашел бутылку. Открывает - вылетает из нее джинн и предлагает исполнить три желания.
- Хочу быть крутым.
Щелк! И вот он уже в малиновом пиджаке с золотой цепью на шее. В руках сотовый, в карманах - баксы.
- Хочу Бентли!
Щелк! И пожалуйста, сидит за рулем автомобиля.
Трогает он руль, разваливается вальяжно в кресле и говорит:
- Эт-та...хочу чего-нибудь остренького!
Щелк! Все двери в Бентли наглухо закрываются, а из-под сидения ясно так слышится: "Тик-тик-тик"

О чате внизу форума: Знаете ли вы, что...если у вас по телу бегают мурашки, значит, вы сидите на муравейнике.

2

Идет сенатор Бен Рич по темной улице. Внезапно ему дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины Бена появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся. Это изнасилование.
--
Занто приехал в Лондон, побыл немного и решил съездить в Берлин на год. Заходит в банк, шикарный лондонский банк.
- Хочу, - говорит, - у вас взять кредит.
Банкир посмотрел на него и согласно кивнул:
- Какую сумму?
- 100 фунтов. Мне хватит.
- 100 тысяч фунтов?
- Нет, 100 фунтов.
- А чего такой кредит маленький?
- Вы в состоянии дать мне 100 фунтов или нет?
- Ну у нас старый банк, вы знаете, старые традиции… Мы, конечно, дадим вам кредит. Вас устроит 3% годовых?
- Устроит.
Подписывают договор, но этот банкир говорит:
- Вы знаете, у нас тут такая… традиция есть еще одна. Вы должны невзирая на сумму кредита оставить какой-то залог. Можете что-нибудь оставить?
Зэт достает из кармана ключи:
- Видишь вон там внизу Феррари стоит? Вот ключи, пожалуйста.
Банкир отогнал машину на стоянку, дал 100 фунтов на год. Занто приехал в Берлин, погулял от души, вернулся через год в Англию. Заходит к банкиру, кладет на стол 103 фунта и говорит:
- Залог можно вернуть?
Банкир подкатывает его Феррари, тот сел, завел авто, а у банкира там уже нервы на пределе. Он стоит и говорит:
- Я знаю. Вы крутой. Вы нас наебали. Но как?
- Блядь. Ну ты подумай своей тупой головой. Кто мне за 3 фунта в год даст охраняемую стоянку для Феррари, бля?
--
Бен, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
--
- Скажи-ка, Бен, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!
--
Вольт попал в музей. Ходит, смотрит, восхищается:
- О, удивительно! Шедеврально! Экуменически! Усраться можно!
--
Рецепт карьерного роста в Берлине прост: карьера одних зависит от того, с кем они пьют, других – с кем спят.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
--
Рич: Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
--
Клуб Вавилон. Случайно зашедший Мартин Йегер подходит к одному из хаслеров:
- Простите, где у вас тут в клубе находится бильярдная? .Парень подходит, гладит его по лицу и говорит:
- Видишь тот темный коридор? По нему - прямо и направо. Если хочешь, проведу!
- Тьфу! Ну тебя! - возмутился полицейский и пошел дальше. Видит - мужчина сам с собой в шахматы играет.
- Простите, где здесь у вас бильярдная?
- Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем в той комнате поиграем.
- Тьфу, гад!
Подходит к хозяину заведения:
- Простите, почему у вас в клубе одни геи?
Фридрих подходит, гладит его по щеке и говорит:
- А ты в наш клуб не ходи, не ходи.

Отредактировано Гуго Аллесштайн (2009-02-01 00:49:29)

3

Гуго Аллесштайн написал(а):

Усраться можно!

:rofl:    пять баллов))))

А вот Зан крут неимоверно! Сообразительный)

4

Бен Рич спрашивает Рауша:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с дуба рухнул!? Конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
--
Глава русской мафии жалуется: Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...
--
Сидят на пригорке Вольф, Франц и Гуго. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Вольф:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Франц, что ты видишь?
Франц:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания Лувра. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Вольф:
- Хорошо, Франц. А ты, Гуго? Что ты видишь?
Гуго (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал...

5

пиляяя... я умный оказывается, не хуже Зана))))

6

У Вольта спрашивают:
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Заходит в бар посетитель. Видит: у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - интересуется у бармена.
- Да Венсан забежал, - объясняет бармен, - Злой, торопился очень. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот идиот (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь, между прочим, живая очередь".

Разговор Гуго и Франца:
- Что такое фигня?
- Ну вот представь себе: море, пальмы, загорелые девицы...Вот все остальное и есть фигня

Разговор в Кантине на КПП Западный:
- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво наоборот

Рич сдаёт экзамен по вождению:
- Если ты поедешь по горной дороге и попадешь на участок, где справа скала, слева обрыв, а впереди - Гретта и Такаси, кого давить будешь?
- Такаси, наверное...
- Дурень, тормоз давить надо!

7

:rofl: жжоте, товарищи)

8

ЭЭЭэээээ  О.о твою мать

9

Бенни и Горин в постели. Не получается. Евгений:
- Давай относиться ко всему с юмором! Похихикали и баиньки.

Идут Рич и Горин по улице. Навстречу девушка. Рич:
- Смотри, она мне улыбнулась!
Горин:
- Да я когда тебя первый раз увидел - вообще полдня ржал.

Утро после пьянки. Бадоу с дико больной головой.
-Бенн... Гэбриэль.. Евгений...
Голос с кухни:
- Бадоу, иди завтракать!
- О! Бадоу!

Горин с утра после пьянки подходит к зеркалу.
- ..хмм.. я тебя не знаю., но я тебя побрею.

Утро после попойки в баре. Минералки, сока и лимонада не осталось. Кое-как, наскребли с миру по нитке и отправили Михаэля в магазин - за минералкой. Через час возвращается:
- Мужики, минералки не было, я вам печеньки купил.

Отредактировано Габриэль Монэ (2009-03-09 00:44:51)

10

Габриэль Монэ
пиля... Габи, если в случае с первым анекдотом вы окажетесь пророком... я вас поколочу, ейбогу)))

11

Габриэль Монэ
- Отпад, куна! *Смеётся.*
Бен Рич
- Да ладно вам, давайте относится ко всему с юмором. *Ржот.*

12

Бен Рич
*Отмахнулся, хохоча*
Я вас не боюсь- вы очаровашка..))
А если будут проблемы- обращайтесь, помогу.. *ухохатывается*
Himera Armstrong
Спасибо милая.))

13

Габриэль Монэ
- Всегда пожалуйста. *Улыбнулась.*

14

Гуго сидит пьет пиво одну бутылку за другой. После шестой Франц говорит:
- Много пиво - вредно. Испортишь печень, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он пил пиво по шесть банок в день?
Гуго (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.

Утро. Габриэль приходит к Ашао.
Ашао строго спрашивает:
- Габ, ты где это чулки порвал?
- За танк зацепился.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Приходит Гуго на работу с забинтованной головой. Народ:
- Что с тобой?
- Да комар укусил.
- А чего вся голова замотана?
- Да Франц комара лопатой убил.

Операционная. Генрих работает. Из-под стола:
- Мяу!
Генрих:
- Брысь!
- Мяу!
- Вон пошла!
- Мяу!
Генрих отрезает что-то у пациента и швыряет под стол:
- Да на, на, подавись!

Операционная. Генрих:
- Мужики. поднажали, через 10 минут футбол!

Габриэль говорит Занто:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Занто.
Оскорбленный Монэ некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Горин: Бенн, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Бенни: Внимание, сейчас будет секс!

Отредактировано Габриэль Монэ (2009-03-09 19:08:48)

15

Габриэль Монэ
*ржот* зачоооот! 
вы что же Габи, не равнодушны к танкистам?)))

16

Зачот)) Только я им лучше бы пургену купил, вместо печенек ^^

17

Бен Рич
Я не равнодушен к людям в форме.))

18

Михаэль Фалькенхорс
какой жестокий мальчик))

Габриэль Монэ
вы прямо как я)))

19

Габриэль Монэ

Все пад сталом.

20

Евгений Горин
рад стараться)

21

Заметил анекдот про себя Бадоу. Правда жизни х)

22

***
Габриэль и Занто стоят на балконе. Ночь, тишина, романтика.
Монэ (вдохновлёно): Обними меня, как Ромео Джульетту! Помнишь, как у них было?
Занто (растерянно): Не, я только "Каштанку читал. Хочешь за жопу укушу?

***

Разговаривают два "товара из ЧО" - один другому:
- Слушай, а симпатичные клиенты вообще встречаются?
- Встречаются... Но вот как-то все больше друг с другом....

      ***
Монэ в новогоднюю ночь лежит в кроватке и загадывает желание:
- Я хочу, чтобы в мою спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой!

      ***
Стоит голый Бенни перед зеркалом и смотрит на себя: кррррасавец! Волосы вьются, живот поджарый, фигура - мечта! Потом развернулся спиной, смотрит на себя сзади. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать. Это свои.

    ***
Ашао - Монэ, после первой ночи:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться...
Монэ (одеваясь):
- А что случилось-то?

23

Сенату посвящается:

ххх: Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".

ххх: Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".

ххх: Плодотворно поработали мужики...

24

Без вашего позволения, представлю персонажа несколькими анекдотами.

***
Коридор лаборатории. Бежит какой-то лаборант, весь всклокоченный, очки набекрень, халат в клочья, морда бледная. Орёт:
- В пятом отсеке лажанули, всё взорвалось нахрен, так теперь Зильбер рвёт и мечет! Бегите!
- Да всё в порядке, он вспыльчивый, но отходчивый...
- Да не, он кого попало ХВАТАЕТ, РВЁТ и МЕЧЕТ!

***
- СИДЕТЬ! - рявкнул Зильбер на директорат.
Все мгновенно поседели.

***
- Хатю мафынку! - плакал маленький Бехард.
Мама тащила его из магазина и думала - "Эх, растёт в семье извращенец!"

***
За неимением гантелей нужного веса, герр Зильбер использовал в качестве гантели штангу.

***
Перемеряв все пиджаки в бутике, герр Зильбер проворчал:
- У вас нет размера побольше?
- Чехлы для танков продаются через три квартала...

***
- Как проходят уроки вождения у моего сына? - спрашивает отец Бехарда Зильбера у его инструктора.
- Прекрасно... Дороги постепенно начинают вести туда, куда он хочет ехать.

***
Очередная любовница Бехарда, всхлипывая, разговаривает с подругой по телефону:
- Да, я уверена, он мне изменяет! приползает откуда-то под утро, еле живой, руки-ноги трясутся, на меня, естественно, никаких сил не остаётся!
- Ты можешь предположить хотя бы, кто это может быть?
- Не знаю, но кличка у неё странная! Я слышала, он её Штангой называет, подлец!

***
Гей-клуб. Врывается один из завсегдатаев:
- Атас, мальчики! Зильбер едет! Бегите!
Все с воплями ужаса разбегаются. Один гей, потирая ручки, хихикает:
- А я типо какбэ споткнусь...

***
Бехард рычит:
- Проклятые извращенцы, чёртовы пидоры, развелось нечисти, повсюду уже, а!
Из-под его туши сдавленный мужской голос:
- Герр Зильбер ,вы всё уже? Мне можно идти?

***
Почему-то в концерте "Зильбер Ваффен" выражение "шеф меня поимел" произносится без иронии, сиплым шёпотом, с серо-зелёным лицом и под сочувственные взгляды сослуживцев.

***
Зильбер в припадке ярости орёт секретарю:
- На колени!!!
Секретарь послушно запрыгивает к нему на колени.

***
- А шеф купил новую машину.
- Хм. Интересно. Ягуар, БМВ, Бентли?
- Нет, Т-800...

***
Бехард Зильбер учится выдержке: сидит напротив красной кнопки, смотрит на неё, весь трясётся от напряжения, но не нажимает...

***
Две тысячи сотый год. Боевые роботы захватили власть и уничтожили человечество. В живых остался только глава концерна "Зильбер Ваффен" - терминаторы принимают его за своего.

***
Машина Бехарда Зильбера заглохла где-то на просёлочной дороге. Он вышел, направился в сторону ближайшей деревушки, чтобы вызвать техпомощь. Заходит в церковь, говорит:
- Мне нужно позвонить.
Пожилой священник поднимает глаза и с обречённым вздохом говорит:
- Что ж, звони, сын мой. Только колокол не разбей.

***
Что будет, если скрестить Робокопа и Терминатора?
Не знаем, но герр Зильбер на такой секс точно обдрочится.

***
- Как вам герр Зильбер, мадам?
- Ах, он такой искромётный!
- Хм... Наверное, опять эндоскелет закоротило...

***
Герр Зильбер не спит, он переходит в спящий режим.

25

Стоит Бен у писсуара с мобильником около уха:
- Горин, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

На свадьбе :
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Занто из кухни

- Да вы Бенни, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Сидит Бен на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорший мой, хароший! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой хароший...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Виктор: Слушай, я был неправ, как мне загладить свою вину? С меня пару банок пива, ок?
Carl: Один! ящик!! водки!!!
Виктор: Какой ты, сцуко, ранимый!!!!

Луций:
- Господин Рич, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
  пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

- Вальтер, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, господин Райс
- Ну и имена пошли...

26

Луций Виничетти
*Рассмеялся.* Весело, особенно про Беню! *Ржот.*

27

Кристиан
Ну, кроме него я практически никого не знаю. *развёл руками*
Когда немного пообживусь - настрочу и про остальных )

28

Луций Виничетти
Ха-а-аорший Луций хароший! Ба-а-алшой  :glasses:

29

Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой хароший...

*не поверил...скептик*

30

Михаэль Фалькенхорс
Показать не могу - ты еще маленький для такой НЦы)))


Вы здесь » Berlin: Zwei Seiten » Общение » Анекдоты про форумчан


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC